GLOSARIO

El trastorno de personalidad narcisista (uno de varios tipos de trastornos de la personalidad) es un trastorno mental en el cual las personas tienen un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad profunda de atención excesiva y admiración, relaciones conflictivas y una carencia de empatía por los demás. Sin embargo, detrás de esta máscara de seguridad extrema, hay una autoestima frágil que es vulnerable a la crítica más leve.. Todos estos razgos permanecen primordialmente ocultos y son "descubiertos" por la víctima que es una persona o La persona más cercana.

Es una persona con una disfunción afectiva en la esfera interpersonal, con falta de sensibilidad, empatía y remordimientos. Llegan a ser egocéntricos, manipulan y mienten, violan persistentemente las normas sociales y explotan a los demás sin experimentar algún sentimiento de culpa. Son personas que tienen una vida «normal», están integrados dentro de nuestra sociedad. Al menos eso quieren aparentar. El porcentaje de psicópatas que desarrolla una actividad criminal es realmente bajo. Podemos encontrar muchos de ellos en posiciones sociales respetadas. NO son enfermos mentales. En absoluto padecen una dolencia que altere sus funciones cognitivas. La psicopatía es un Trastorno de la Personalidad (que nada tiene que ver con una enfermedad).

Es una estrategia utilizada por psicópatas y narcisistas, dónde el amor el cariño y la atención, son utilizados exagerada y desmezuradamente como arma de manipulación, para así poder ejercer el control sobre otra persona. Utilizan el amor como una forma de enganche, para que al atraerte te vincules fuertemente a ellos. Está diseñado para generar una especie de enganche psicológico, lo que en conjunto de otras técnicas manipulativas, generará una gran adicción a ese falso amor y al perpetrador. Notarás que tú y esa persona tienen bastante en común, lo que generará en ti una falsa confianza y una conexión con gran rapidez. Deberás ser bastante observador, ya que está es precisamente la primer bandera roja, y también la que todos pasamos siempre por alto» Un día conoces a alguien que parece ser tu media naranja, es atento, cariñoso y con bastantes cosas en común. Te sorprendes al pensar que pareciera que fue hecho justo a tu medida, ya que dice justo lo que necesitas escuchar, tiene bastantes detalles contigo y te halaga diciéndote cosas que realmente se sienten bien. Aunque sientes que todo va demasiado rápido en la relación, una parte de ti está encantada porque te sientes querid@, apoyad@ y feliz. En tu mente piensas que ya te lo merecías.

Es una de las técnicas de manipulación más destructivas y perversas que existen, ya que con esta técnica buscan alterar tu realidad, tus creencias y tu entorno; lo que te mantendrá confuso y poco a poco tu autoestima irá en declive, ya que dudarás de tu propia percepción y cordura por lo que dejarás de creer en ti mismo(a) así quedando a merced del abusador. En esta etapa, cuando el/la narcisista está segura de que "ha atrapado" a su víctima en "una tela de araña de ilusiones" muy hábilmente tejida, entonces, de pronto, se alejan y se convierten en las personas más frías. Un maltrato emocional en toda regla, dentro del infierno emocional al que hace atravesar a sus víctimas. Introducen confusión y desorientación perceptiva y emocional en la pareja mediante manipulación, mentiras, medias verdades... Todo ello con la intención de que la persona dude de sí misma y de sus percepciones e intuiciones. De pronto, muestran una frialdad extrema

Formulado por el psicólogo social Leon Festinger. La disonancia cognitiva se define como la tensión o desarmonía interna del sistema de ideas, creencias, emociones y cogniciones que percibe una persona que tiene al mismo tiempo dos pensamientos que están en conflicto.
Según Leon Festinger, las personas sentimos una gran necesidad de ser coherentes con nosotras mismas. Por ello, cuando no pensamos o actuamos de forma consecuente, un recurso que utilizamos para no sufrir es el autoengaño.
Mentirnos a nosotros mismos nos permite relegar al inconsciente aquello que nos es más difícil de gestionar. De este modo, la ficción que creamos en nuestra mente deja de molestar y es mucho más fácil de sobrellevar. Es el mecanismo que utilizan los narciPsicos para confundirte e inconsciente y erróneamente optar por ver las cosas como ellos quieren. Aunque en el Fondo tú sepas perfectamente lo que esta mal.

Este proceso se arraiga tanto al subconsciente que va de la mano con la Adicción Zero que van provocando.

El término es de los monos voladores utilizados por la malvada bruja del oeste en la película de 1939 El mago de Oz para llevar a cabo actos malvados en su nombre.
Es un término utilizado en psicología popular principalmente en el contexto del abuso narcisista.
Son personas que actúan en nombre de un narcisista a un tercero, generalmente con un propósito abusivo
pueden ser cualquiera que crea en la falsa personalidad del narcisista, incluido el cónyuge, hijo, amigo, hermano o primo del narcisista
generalmente son personas manipuladas involuntariamente que creen en las manchas sobre la víctima, aunque pueden ser otro narcisista que trabaja en conjunto.
El mono volador hace las órdenes del narcisista para infligir tormento adicional al objetivo. Puede consistir en espiar, difundir chismes, amenazar, pintar al narcisista como la víctima y al objetivo como el perpetrador

De pronto comienza a cambiar su comportamiento contigo, de forma muy sutil y poco a poco. Alternará ese periodo dorado con menosprecio e insultos camuflados de supuestas bromas. Le notarás distante y mucho menos cariños@ que al inicio. Ya no será detallista, se molesta con facilidad, o deja de escribirte o de llamarte tanto y de decirte cosas agradables y bonitas; te hace comentarios sarcásticos, guarda silencios inexplicables.
Te castigará mediante el sexo quitándolo de tajo, o mostrando desinterés, lo que te hará cuestionarte si eres suficiente, te llenarás de dudas sobre tu función cómo pareja. Se enfadará si haces algo que no cumple con sus expectativas por más estúpido e insignificante que esto sea.
Por ejemplo, se muestra susceptible y reacciona con ira si un día sales con tus amigos, porque te retrasas en la hora de llamarle, o porque le has dicho algo que te ha molestado de él, por lo que ante esas circunstancias el narcisista le dará la vuelta a la situación para que te sientas culpable generando confusión en tí.
Corta la comunicación con su víctima desapareciendo por un tiempo sin previo aviso y sin ningún motivo objetivo que lo justifique. Puede que invente motivos para discutir.
En el momento que la víctima responde, es entonces cuando buscan el modo de hacer que la persona se sienta culpable por reaccionar a su maltrato.
Recurren a ello como método de castigo, pues el hecho de que nos ignoren es una forma muy poderosa de menoscabar nuestra sensación de valía personal. Esto genera culpa en la víctima, incluso te sorprenderás cuando te veas pidiendo disculpas por algo que sabes muy bien que tu no hiciste.

Es probable que a pesar de todo intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce, desparecerá aplicando la ley del silencio un tiempo, pero las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación con él para volver a repetir el ciclo o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista.
Suele decirse que el Narcisista Colecciona a Sus Víctimas y Jamás las deja definitivamente, Volviendo indefinidas veces a repetir el ciclo.

Es un mecanismo de defensa del cerebro en el cual tendemos a recordar solamente las cosas buenas de la relación, eludiendo el sufrimiento, el castigo, y el dolor del abuso recibido.

Habrá un periodo en el que oscilará entre las fases del periodo dorado y otras de devaluación.
A esto se le conoce dentro de la psicología como Refuerzo intermitente, y es también, la técnica que más adicción produce. Por eso es que una relación narcisista es tan adictiva, por eso es que aguantas y no te alejas, porque queda el recuerdo y la esperanza de volver a la fase inicial. Es decir, lo que se desea es volver al periodo dorado.

Es una técnica que se utiliza cuando queremos tomar distancia de nuestra ex pareja, ya sea porque nos hace daño mantener el contacto con esa persona, nos ha costado mucho terminar esa relación o nos está costando mucho avanzar, debido a la constante conexión con esa persona o la extrema dependencia que existe con ella.

La teoría del chivo expiatorio se refiere a la tendencia a culpar a otra persona por nuestros propios problemas, un proceso que a menudo resulta en sentimientos de prejuicio hacia la persona o grupo al que se culpa.
El chivo expiatorio sirve como una oportunidad para explicar el fracaso o las fechorías, mientras se mantiene una imagen positiva de uno mismo.
Es un termino coloquial utilizado para explicar las conductas de padres Narcisistas hacia sus hijos, aunque lo mismo ocurre en todas las otras relaciones entre Narcisistas y Victimas.

El término en sí proviene de la referencia de la Biblia a una cabra sobre la cual Aarón echó todos los pecados de Israel y luego fue desterrada al desierto. Por lo tanto, la cabra, aunque presumiblemente sin culpa, fue esencialmente castigada por los pecados del pueblo de Israel.

Cuándo el narcisista decida que ya no quiere seguir con la relación porque ya no obtiene el mismo combustible que obtenía de ella, te descartará de una manera brusca, sin mostrar algo de empatía, como si no le importara dejarte y sobretodo cómo si te lo merecieras porque no has sido lo suficientemente buen@ para él/ella.
Sin embargo, si eres tú quien decide poner fin a la relación dependiendo de su tipo de personalidad es como reaccionará. Puede mostrarse indiferente y como si no le afectara en absoluto, o bien te reprochará por el mal que estás haciendo al terminar la relación y lo equivocado/a que estás, alegando que no encontrarás jamás a nadie más como él/ella.
Algunos narcisistas en algunas ocasiones armarán una puesta en escena, en la que amenzarán alegando que si lo dejas se lanzará al vacío, o le darán fin a sus días, no es más que otra de sus actuaciones diarias para convencerte de que sigas en la relación con el/ella.
Te prometerá un cambio verdadero, mismo que durará sólo unos cuántos días, y en la primer oportunidad serán ellos quienes descarten, así demostrando su supuesta superioridad y castigándote por intentar dejarlo(a) primero.

Si no logras descubrir su juego a tiempo, dudarás de ti mismo, te sentirás culpable y a veces querrás volver a la relación, es un callejón sin salida, y el ciclo de abuso se estará repitiendo constantemente.

El método de la piedra gris es un término utilizado por primera ve por Skylar en 2012, una bloguera que ha sufrido los abusos de un narcisista.
El método de la piedra gris consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al manipulador de suplemento narcisista. Según Skylar, la diferencia con el contacto cero, consiste en desconectar emocionalmente de tu abusador sin separarte físicamente de él.
El método de la piedra gris consiste en convertirte en una persona aburrida para el narcisista, que pierda interés en ti. Sabemos que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro, tus reacciones. Esto es lo que buscan incansablemente y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención que le prestes, le sirve de combustible que alimenta su ego. Tus respuestas emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivos o negativos, le alimentan. Provocar tus reacciones la motivación que subyace detrás de sus maltratos y manipulaciones.
El método de la piedra gris consiste en permitir el contacto, pero darle respuestas aburridas y monótonas, de modo que el parásito tenga que ir a otra parte a por su fuente de combustible. Cuando la relación contigo es insatisfactoria para el narcisista, su mente se reprograma para esperar aburrimiento en lugar de drama de ti. Los narcisistas son adictos al drama y no pueden aburrirse.
Con el tiempo, encontrará una nueva persona de la que extraer su droga, el suplemento narcisista, y cada vez se sentirá menos atraído por ti.
Según Skylar, la creadora del método, el método de la piedra gris es una forma de entrenar al psicópata para que te vea como “algo” insatisfactorio: lo aburres y no puede soportar el aburrimiento

Es una enfermedad de salud mental desencadenada por una situación aterradora, ya sea que la hayas experimentado o presenciado. Los síntomas pueden incluir revivencias, pesadillas y angustia grave, así como pensamientos incontrolables sobre la situación.
Muchas personas que pasan por situaciones traumáticas quizás tengan dificultad temporaria para adaptarse y afrontarlas, pero con el tiempo y el autocuidado generalmente mejoran.
Si los síntomas empeoran, duran meses e incluso años, e interfieren con tus actividades diarias, es posible que tengas trastorno de estrés postraumático.

Los síntomas del trastorno de estrés postraumático (TEPT) pueden comenzar dentro de un mes de un suceso traumático, pero a veces pueden no aparecer hasta años después. Estos síntomas ocasionan considerables problemas en situaciones sociales o laborales y en las relaciones.

También pueden interferir con tu capacidad de hacer tus tareas normales de todos los días.

Los síntomas del trastorno de estrés postraumático por lo general se agrupan en cuatro tipos: recuerdos intrusivos, evasión, cambios en el pensamiento y en los estados de ánimo, y cambios en las reacciones físicas y emocionales.

Un niño dorado es un reflejo de su padre narcisista. Este niño es muy competitivo por naturaleza, siempre se esfuerza por ganar. En una familia narcisista, los niños se enfrentan entre sí para fomentar la competencia. Entonces, este niño dorado crece con una naturaleza muy competitiva.
Todo lo que toca el niño se convierte en oro, de ahí el nombre.
Un niño de oro no puede deshacerse del sentimiento de que es especial, pero es incapaz de encontrar en sí mismo la base de por qué lo es. Hay un anhelo de ser aceptados como son, con sus imperfecciones y debilidades, en lugar de ser elogiados por la persona que no son.

Es una de las fases más destructivas, duras y abusivas que lleva a cabo el narcicopata, se va a encargar de descargar toda clase de mentiras y manipulaciones acerca de la relación que tuvo contigo: dirán que eres una persona aburrida, que nunca ha estado enamorad@ realmente de ti, que no tienen personalidades compatibles, que eras una persona dominada por la ira, que no eras un ser humano con mente abierta, que nunca sellaron un compromiso real contigo y te has vuelto loc@ por estar exigiendo atención de una forma inapropiada, etc…
Las personas de su entorno y a las que tenga más manipuladas, escucharán atentamente sus palabras. La perspectiva de la situación que tienen estas personas estará observada desde un punto irrealista basado en la manipulación, mentiras y engaños. El objetivo del narci es aislarte de las personas de un entorno común y así evitar que la vícitma le desenmascare demostrando que, realmente, debajo de esa personalidad carismática, segura e incluso a veces de físico atractivo, sólo existe un monstruo verde, endemoniado y con mocos viscosos…
Dentro de está estrategia difamatoria, el narcicópata puede buscar también y de forma inconsciente que tú te creas su versión de los hechos al estar apoyado por un entorno mayoritario que contradiga o desdigan la realizad que tú has vivido dentro de la relación de pareja. Si detectas que estás viviendo esta etapa y observas el comportamiento deshumanizado, vas a poder darte cuenta del vacío de su alma, su capacidad de actuación rastrera, su bajeza moral, sus capacidades de exculpamiento y la habilidad social para instalar mentiras en su entorno.
La difamación comienza poco antes de terminar la relación, ya que el narcisista se está dando cuenta de que ya no puede mantener ante su víctima esa careta tan bonita

El narcicopata busca provocarte con actos de confusión, de celos, de triangulación, de enojo, de reclamos, de mentiras, para obtener de ti una reacción negativa, ya sea de tristeza, de enojo, de furia o de violencia, para con ello poder vanagloriarse de su logro y poder influenciario sobre ti, además de asi poder señalarte de ser incapaz de controlarte y tener “evidencia” de que eres tu quien suele ser la persona inestable de esa relación y que esta fuera de control.
Su cambio de actitud está incentivado en intentar provocar una reacción en ti que provoque la conducta que desea.

Es un concepto introducido en la teoría psicoanalítica por Otto Fenichel, psicoanalista austriaco, para describir un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento, extraído por un individuo de su entorno que se convierte en un elemento esencial para su autoestima.

el narcisista necesita una persona que se convierta en su suplemento, en su fuente de suministro (le aporta aquello que él mismo no puede darse). Esta fuente de suministro se convierte en una extensión de sí mismo, como si fuera parte de él.

El narcisista busca un suplemento para regular su baja autoestima como una forma de sostener el “yo”. Por lo tanto, necesita continuamente reafirmar la máscara que se ha creado: su grandeza, su superioridad, su carácter único y especial… En realidad, debajo de esa máscara se encuentra alguien inseguro, con baja autoestima, que necesita a otra persona como sustento.

Tipo de violencia ejercida por un progenitor maltratador como instrumento para causar daño al otro utilizando a sus hijos e incluso a los descendientes en común, que puede llegar, en casos extremos, a terminar con la vida de estos.Normalmente se ejerce sobre menores de edad, pero también puede llevarse a cabo sobre cualquier otro bien o sujeto que sea apreciado por la mujer maltratada.
Este fenómeno forma parte de los mecanismos de violencia psicológica utilizados por el maltratador y es considerado por diversos expertos en violencia de género como un tipo de violencia instrumental. Al atentar contra la integridad emocional de la víctima, la Organización Mundial de la Salud y algunos colegios de psicólogos han señalado que estos procesos de violencia provocan «terribles consecuencias psicológicas difícilmente reversibles», pues ocasionan en aquella una «tortura mental» y el «vivir con el miedo y terror», que son los objetivos perseguidos por el agresor.
La psicóloga clínica y feminista argentina Sonia Vaccaro, quien lleva estudiando este tipo de violencia desde 2012, fue quien acuñó la expresión violencia vicaria:

Es aquella violencia que se ejerce sobre los hijos/as para herir a la mujer. Es una violencia secundaria a la víctima principal, que es la mujer. Es a la mujer a la que se quiere dañar y el daño se hace a través de terceros, por interpósita persona. El maltratador sabe que dañar o asesinar a los hijos/hijas es asegurarse de que la mujer no se recuperará jamás (Sonia Vaccaro, 2016).

EMDR es el acrónimo en inglés de Eye Movement Desensitization and Reprocessing, en español, Desensibilización y Reprocesamiento por medio de Movimientos Oculares, una terapia especial para quienes siguen padeciendo las consecuencias de experiencias traumáticas tales como accidentes, abuso sexual o maltrato fisico.

El paciente realiza movimientos oculares, o se somete a otro tipo de estimulación bilateral, que puede ser auditiva –sonidos alternos–, o kinestésica –el terapeuta golpea suavemente las manos u hombros del paciente, también de forma alterna, mientras acuden a su mente recuerdos sobre el incidente.
Determinados acontecimientos pueden dejar una profunda huella en la vida de las personas. Hay muchas que logran “asimilar” por sí mismas tales experiencias, otras, por el contrario, desarrollan problemas psicológicos que comúnmente se ponen de manifiesto a través de la evocación involuntaria de la situación traumática: imágenes angustiantes (revivir la situación, flashbacks) y pesadillas. Otros trastornos frecuentes son las reacciones de susto y evasión. Habitualmente se habla, en estos casos, de “trastornos de estrés postraumático” (PTSD, por su acrónimo en inglés). EMDR se utiliza en el tratamiento de las personas que sufren PTSD y otros síntomas de ansiedad relacionados con experiencias traumáticas que son consecuencia directa de un hecho traumatico concreto, el cual, con solo ser evocado, persiste en generar reacciones emocionales.

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